bonjour je suis Rémi jai 13 ans
vis a forcalquier
jai 2 chose a dire vive le rock et vive les pote
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galutri
14 ans
mane
(04)
France
petite presentation
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[ 13 commentaires ]
# Posté le jeudi 30 octobre 2008 17:34
des blagues pas drole
plein de blag pas drole:
Un homme va acheter un lit et demande à ce qu'il soit très solide.
Le vendeur s'étonne :
- Pourtant, vous n'étés pas si gros.
- Non, mais j'ai le sommeil lourd !
Une petite sardine regarde passer un sous-marin.
Sa maman lui explique :
- Tu vois, ce sont des hommes en boîte !
Que dit la fesse gauche a la fesse droite ?
- Ca va chier entre nous !!!
Une voyante se présente au commissariat :
- Je viens porter plainte.
Je vais être cambriolée demain matin !
Un monsieur demande au serveur :
- Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin ?
- Du blanc ou du rouge ?
- Ca n'a pas d'importance, c'est pour un aveugle.
quel point commun y a-t-il entre une jeune fille et une belle journée d'été ? Pas un poil de vent.
A l'école, Émilie est sage comme une image.
A l'heure de la sortie, elle va trouver la maîtresse et lui demande :
- Siouplait, dites moi ce que j'ai appris aujourd'hui, parce que mon papa me le demande tous les soirs !
Julie part en classe de neige. Sa maman lui dit :
- Tu penseras très fort à moi ?
- D'acc. Et au cas où j'oublierais, j'y pense tout de suite.
Pourquoi les fumeurs d'herbes roulent-ils le plus souvent en BMW ?
- BMW : Bob marley and the Wailers
Nicolas demande à sa maman :
- Elle faisait quoi comme métier, la Sainte Vierge ?
- Elle était mère au foyer.
- Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ?
- Es-tu coiffeur demande Julien à son grand-père ?
- Non, pourquoi ?
- Parce que maman a dit que tu frisais la cinquantaine et papa que tu allais nous raser toute l'après midi.
Un fou se tient en haut d'une grande échelle avec un livre
- Que fais-tu, lui demande le passant ?
- Je fais des études supérieures
Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure...
Deux chasseurs parlent ensembles:
- Tiens, tu as fait un n½ud aux oreilles de ton chien ?
- Oui, c'est pour penser à acheter du gibier en rentrant...
Des frères et s½urs se disputent :
- Quel âne !
-Tête de cochon !
- Espèce de dinde !
Leur mère arrive et crie : "Oh, la ferme".
Une petite sardine regarde passer un sous-marin. Sa maman lui explique :
- Tu vois, ce sont des hommes en boîte.
- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans? Quel travail!
- Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre!
Une toute petite fille sort de la salle de bain. Elle crie :
- Maman, maman, est-ce que tu savais que papa est un garçon ?
Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."
- Ecoute, dit la maman à sa petite fille,
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?
Nicolas demande à Charlotte
- Qu'est ce que tu détestes le plus à l'école ?
- Les maths, parce que ça me pose des problèmes
A l'école, Émilie est sage comme une image.
A l'heure de la sortie, elle va trouver la maîtresse et lui demande :
- Siouplait, dites moi ce que j'ai appris aujourd'hui, parce que mon papa me le demande tous les soirs !
- Maman, maman, l'armoire est tombée !
- Mon dieu, il faut prévenir ton père !
- Il le sait déjà, il est dessous.
- Allô, Police, je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Eh bien, plumez le et faites le cuire à thermostat 6.
- Ah bon, et que dois-je faire de la moto ?
Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon, pourquoi ?
- Parce que, plus on vieillit, plus il vous aime.
Deux puces vont se promener. L'une dit à l'autre:
- On part à pied ou on prend un chien ?
Une autre femme discute avec une amie :
- "Mon mari est dans le coma depuis huit jours."
L'autre lui répond :
- "Il doit avoir beau temps là bas !"
Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."
Un homme va acheter un lit et demande à ce qu'il soit très solide.
Le vendeur s'étonne :
- Pourtant, vous n'étés pas si gros.
- Non, mais j'ai le sommeil lourd !
Une petite sardine regarde passer un sous-marin.
Sa maman lui explique :
- Tu vois, ce sont des hommes en boîte !
Que dit la fesse gauche a la fesse droite ?
- Ca va chier entre nous !!!
Une voyante se présente au commissariat :
- Je viens porter plainte.
Je vais être cambriolée demain matin !
Un monsieur demande au serveur :
- Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin ?
- Du blanc ou du rouge ?
- Ca n'a pas d'importance, c'est pour un aveugle.
quel point commun y a-t-il entre une jeune fille et une belle journée d'été ? Pas un poil de vent.
A l'école, Émilie est sage comme une image.
A l'heure de la sortie, elle va trouver la maîtresse et lui demande :
- Siouplait, dites moi ce que j'ai appris aujourd'hui, parce que mon papa me le demande tous les soirs !
Julie part en classe de neige. Sa maman lui dit :
- Tu penseras très fort à moi ?
- D'acc. Et au cas où j'oublierais, j'y pense tout de suite.
Pourquoi les fumeurs d'herbes roulent-ils le plus souvent en BMW ?
- BMW : Bob marley and the Wailers
Nicolas demande à sa maman :
- Elle faisait quoi comme métier, la Sainte Vierge ?
- Elle était mère au foyer.
- Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ?
- Es-tu coiffeur demande Julien à son grand-père ?
- Non, pourquoi ?
- Parce que maman a dit que tu frisais la cinquantaine et papa que tu allais nous raser toute l'après midi.
Un fou se tient en haut d'une grande échelle avec un livre
- Que fais-tu, lui demande le passant ?
- Je fais des études supérieures
Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure...
Deux chasseurs parlent ensembles:
- Tiens, tu as fait un n½ud aux oreilles de ton chien ?
- Oui, c'est pour penser à acheter du gibier en rentrant...
Des frères et s½urs se disputent :
- Quel âne !
-Tête de cochon !
- Espèce de dinde !
Leur mère arrive et crie : "Oh, la ferme".
Une petite sardine regarde passer un sous-marin. Sa maman lui explique :
- Tu vois, ce sont des hommes en boîte.
- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans? Quel travail!
- Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre!
Une toute petite fille sort de la salle de bain. Elle crie :
- Maman, maman, est-ce que tu savais que papa est un garçon ?
Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."
- Ecoute, dit la maman à sa petite fille,
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?
Nicolas demande à Charlotte
- Qu'est ce que tu détestes le plus à l'école ?
- Les maths, parce que ça me pose des problèmes
A l'école, Émilie est sage comme une image.
A l'heure de la sortie, elle va trouver la maîtresse et lui demande :
- Siouplait, dites moi ce que j'ai appris aujourd'hui, parce que mon papa me le demande tous les soirs !
- Maman, maman, l'armoire est tombée !
- Mon dieu, il faut prévenir ton père !
- Il le sait déjà, il est dessous.
- Allô, Police, je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Eh bien, plumez le et faites le cuire à thermostat 6.
- Ah bon, et que dois-je faire de la moto ?
Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon, pourquoi ?
- Parce que, plus on vieillit, plus il vous aime.
Deux puces vont se promener. L'une dit à l'autre:
- On part à pied ou on prend un chien ?
Une autre femme discute avec une amie :
- "Mon mari est dans le coma depuis huit jours."
L'autre lui répond :
- "Il doit avoir beau temps là bas !"
Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."
# Posté le jeudi 21 février 2008 20:33
remi nimporte qui
remi gaillard est un type qui fait des gags dans la ville comme michael youn en mieux
son slogan c'est en faisent n'importe quoi quon devient nimporte qui
des lien :
son slogan c'est en faisent n'importe quoi quon devient nimporte qui
des lien :
# Posté le jeudi 21 février 2008 21:03
Modifié le samedi 24 mai 2008 06:35
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